domingo, 13 de abril de 2008

Chistes de Judios II

Chistes de Judios II

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas… las joyas…los títulos valores… las esculturas……..
- Sí, papi… ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos… baratos…

Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. Y el judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas? ¿Es que penaban por mí?
- No, es que cuando te fuiste te llevaste la afeitadora.


En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen…

Chistes de Judios

Chistes de Judios

Dios le preguntó a los Romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
-Entonces mándanos diez!!!

Abraham sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
Abraham responde rápidamente:
- No no!!! la más baratilla por favor!!


Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin comer ni tomar agua, y en eso ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar como desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.

Chistes buenos

Chistes buenos

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo y deje de leer

Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque ha tenido mejores reflejos que las Torres Gemelas.

Sabías que mantener menos de 52 relaciones sexuales al año produce 2 graves enfermedades?
Una es pérdida de memoria, y la otra… no me acuerdo.

El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- Lógico que si. Si te hubiera mirado mas veces no me habría casado…

Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Y tengo otra alternativa?

Era verano y hacia un calor de los mil demonios.
Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Y, van a decir que me case con vos por dinero.

Chistes divertidos

Chistes divertidos

Va un calvo y le dice a un jorobado:
¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
Tu peine, hijo de puta!!!

“Madame, gusta otra copa de whisky?”
“No, gracias, me hace daño a las piernas”.
“Se le duermen?”
“No, se me abren!”

-Mamá, mamá!… por qué la novia va vestida de blanco?
-Es porque es el día mas feliz de su vida…
-Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro…

-Mamá, mamá!… ¿por qué mi papi corre en zig-zag? -
-Callate y pasame más balas!

-Mamá, mamá… en el colegio me dicen travesti transformista
-Y vos qué hacés hijo?
-Les pego con la cartera!

Mamá, mamá… llegó el lechero. Tienés dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera ?

Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
-¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí…
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
-Ahh, ya llegaste al cielo vieja del maldita…

La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, mandame un mensaje para saber que estas bien.

Chistes de Preguntas

Chistes de Preguntas

¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca?
Porque no tienen bolsillos.

¿Por qué hay que sentarse en la última butaca del cine cuando dan películas cómicas?
Porque el que ríe último ríe mejor.


¿Cuál es el paseo favorito de los gusanos?
Dar una vuelta manzana.


¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.



¿Cuál es el animal más fuerte?
El hormigón armado.


¿Qué le pasa a Tarzán cuando empieza a explicar algo?
Se va por las ramas


¿Cuál es el pan más loco?
El pan rallado

¿Qué le dijo el teléfono al timbre?
¡Sonamos!

¿Qué le dijo un fideo a otro?
Oye, mi cuerpo pide salsa....

¿Por qué los perros mueven la cola?
Porque la cola no puede mover al perro

Chistes buenos

Chistes buenos


Una anciana le pregunta a un joven por la calle:
Anciana: Disculpe querido, donde tengo que esperar el colectivo que me lleva al cementerio?
Joven: De frente señora..

Dracula le pregunta a Dios:
Dracula: Dios… Estoy cansado de ser tan feo y tener esta cara de malo, yo lo unico que quiero es chupar sangre, podria reencarnar en un angel blanco con alas y continuar a chupar sangre?
Dios: Si, no hay problema (Con la voz de ALF) y lo transforma en una toallita femenina.

Cual es la diferencia entre una moto y un inodoro?
Que en la moto te sentas para correr, pero al inodoro corres para sentarte!

-¡Papá, papá, llevame al zoológico!
-¡No, nene! Si tienen interés que te vengan a buscar ellos.

-Mamá, mamá, ¡Me corté un dedito!
-Chupátelo, hijo…
-¡Es que no lo encuentro

Mas chistes Bestias

Mas chistes Bestias

-¿Por qué la Marlboro desapareció entre los bestias?
-Porque los bestias al ver los comerciales compraban caballos.

-Dime, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, pues todos no.

¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los bestias?
- Soplando por el tubo de escape.

¿Cómo hace la leche en polvo entre los bestias?
- Rayando las vacas.

¿Cómo ordeñan las vacas los bestias?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.

¿Cuántos bestias hacen falta para llamar por teléfono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

- ¿Para qué se suben los bestias a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? -Para hacer "aeroBic".

-Oye, Venancio... ¿Te gusta el Plácido Domingo?
-¡Pues claro hombre!... ¡Mucho más que el Podrido Lunes!

-Dime, ¿queréis ser testigo de Jehová?
-¡Cómo!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!

Chistes malos de gallegos

Chistes malos de gallegos

Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia. Ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

Ayer fallecieron 4 gallegos: dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

-¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5 pisos?
Se tira 4 veces.

-¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"

-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? -Está viendo como se duerme.

PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua".

En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico : ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

-¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.

-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
...Porque no encontraron vida inteligente.

-¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?
...Un ladrillo

Chistes Malos

Chistes Malos

- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque? - Porque el pastito le va haciendo cosquillas en las bolitas.

¿Qué significa VIAGRA?

Viejitos agradecidos.

¿Qué le dijo un timbre a la puerta ?
Sonamos....

¿Qué le dijo un piojo al otro ?
Rajemos que viene la cana.

¿Qué le dijo un lápiz a la lámpara ?
Apagáte que estoy con una mina.

¿Qué le dijo el fósforo a la caja ?
Por vos perdí la cabeza....


¿Qué le dijo Drácula a un mosquito que lo estaba picando ?
A papá....no!!!!

Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos...

Chistes de Borrachos

Chistes de Borrachos

Un borracho se queda mirando aterrado a dos tipos que vienen por la calle.
- Por qué nos mira así? Es que nosotros somos gemelos
- ¿Los cuatro???


En el barrio:
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ?Ah, si?... ?y como es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!


Tres borrachos en un burdel
Esta era una vez tres borrachos que estaban tomando desde tempranas horas de la noche, luego se van a un burdel a buscar prostitutas, y llaman a la madame:
-¡Madame!, traigame tres mujerzuelas para nosotros.
La madame responde:
- Bueno, por las altas horas a la que están llegando, sólo puedo ofrecerles dos, y una mujer de plástico.
-Los tipos piensan, y hay uno de ellos que está sumamente ebrio, entonces deciden darle la mujer de plástico a él.
A los días se encuentran los tres amigos sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche. Dice el primero:
- Rayos!, a mí me toco una leona, esa mujer rubia excelente, no pudo haber sido mejor!.
Replica el segundo:
- No pudo haber sido mejos que la mía, porque la mía era rubía y además era una batidora.
Y el tercero dice:
- A mí me mandaron a una bruja.
- Bueno, y ¿Por qué? preguntan los otros.
-Porque cuando le mordí un seno, salió volando por la ventana...


Sabías que la cerveza tiene hormonas femeninas ?, le dice un borracho en un bar a otro.
- No te creo.
- si, fijate si tomas demasiado, empiezas a hablar mucho y manejas el auto de lo peor.


Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

Chistes de Quien lo dijo

Chistes de Quien lo dijo

“Me siento una rata” (Mickey Mouse)

“No puedo estudiar derecho” (El jorobado de Notredame)

“Mi abuela es una vieja verde” (Frankenstein)

“Tengo el corazon de piedra” (Una estatua)

“Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo” (Einstein)

“Mi esposa es una perra” (Pluto)

“Mi esposo es un pato” (Daisy)

"Mi novio tiene un palo verde" (La novia de Hulk)

"Por mas que estoy lleno, me siento vacío" (Un globo)

Chistes de Mama

Chistes de Mama

- Mama, mama, no me gusta la hija del vecino.
- Pues comete las patatas.

- Mama, mama, llevame al circo.
- No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

- Mama, mama, queda mas sopa de tomate ?
- Todavia no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.

- Mama, mama, puedo jugar con el abuelito ?
- Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.
- Mama, mama, en el colegio me llaman mono !
- No les hagas ni caso y peinate la cara.

- Mama, mama, que es una ninfomana ?
- Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela.

- Nama, mama, abre el armario, que hace calor !!!
- Que dices, y que se extienda el fuego ?

- Mama, mama, puedo jugar con la litera del gato ?
- No hasta que encontremos otro sitio para enterrar a tu padre.

Chistes cortos de Gallegos

Chistes cortos de Gallegos

-¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
...Está viendo como se duerme.

-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?
...Un gallego ninja.

-¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrá?
...Por si llueve a la vuelta.

-¿Qué hace una gallega tirándose del balcón del octavo piso con las piernas abiertas?
...Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.

-¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

-¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? ...La vela es brillante.

-Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
-¡Coño!... ¡limpias tu o limpio yo!

-¿Por qué los gallegos ven el canal codificado con un sorete en la cabeza?
...Porque es solo para abonados.