jueves, 18 de septiembre de 2008

Chistes de bestias, chistes sin consideracion

Chistes de bobos, chistes sin consideracion

-Aquí torre de control torre de control... ¿cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con Jose sentados delante de los relojitos.


¿Qué es un bestia sobre un burro?... un bestia de dos pisos.


¿Por qué los bestias ven el canal codificado con una deposición sobre la cabeza?... porque es solo para abonados.


¿Por qué hay hielo sobre un televisor?... porque un bestia intentó congelar la imagen.

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de un pueblo de bestias. La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.


¿Cómo abortan las bestias?... tirandole piedras a las cigüeñas.


En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas bestias comienza a fallar:
- Que nos hemo' quedado sin combustible!!!. - grita el piloto.
- Oh no!... ¿y ahora cómo bajaremos?


- Buenas, ¿me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axilita.

Un bestia tenia una fábrica de Chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta.....
- ¿Padre, y si meto un chorizo por este agujero entonces saldrá un burro por el otro?
-NO!! nooo.... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
-Ahhh.... entonces meto el chorizo por aca y por allá saldrá un burro!!!...
Desilusionado el padre le responde.
- No hijo, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro lo encuentras en tu madre!

Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
- Vengo por lo del anuncio.
- ¿Trae su acta de nacimiento? - pregunta la recepcionista.
- No.
- ¿Trae su credencial?
- No.
- ¿Trae papeles?
- No.
La recepcionista molesta le replica:
- ¿A qué vino entonces?
- Por lo del anuncio, no ve que dice "inútil presentarse sin papeles."


En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, un estadounidense y un señor algo bestia.
Entrevistador: - Y ustedes qué experiencia tienen?
Estadounidense: - Pues yo estuve en Canadá cortando árboles en el norte.
Brasileño: -Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Bestia: -Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador: ­ Pero si en el Sahara no hay árboles!!!
Bestia: - Eehhh, eso es ahora! Eso es ahora!

Chistes negros y humor negro

Chistes negros y humor negro

Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora.
- Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?!
- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...
Interrumpe el doctor la canción:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo.


¿Cómo le dicen a Brasil?...
Media pensión, porque se quedaron sin Senna.


-¿Cuál es la parte más dura de un vegetal?
-La silla de ruedas.


Va un calvo y le dice a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
-Tu peine, basura !!!


-¿Cuál es el sinónimo de autodestrucción?
-Un leproso epiléptico.


¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del dia?...
La fotosíntesis.


En qué se parecen un árbol de Navidad y un negro?
-Los dos tienen las bolas de color.

Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta:
-Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice:
-Vamos hombre, no te lo tomes así... a lo mejor ni era tu padre.

Chistes surtidos y chistes triples

Chistes surtidos y chistes triples

Conversan dos amigos que les gusta el fútbol.
- ¿crees que en el cielo se juegue al fútbol?
- Pues no lo sé, pero el que se muera primero que regrese y le diga al otro si juegan o no en el cielo. ¿De acuerdo?
- Ok. Es nuestro pacto.
Un día se muere uno de ellos y el otro se queda solo y triste, pero una noche después se hace una luz y aparece el amigo.
- Despierta que he regresado!!!
- Increíble. ¿Y, en el cielo juegan al fútbol?
- Bueno, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál querés primero?
- La buena.
- Pues sí, se juega al futbol en el cielo.
- Y, ¿la mala?
- Que vos figurás en el equipo para el próximo domingo.


Un hombre lleva su coche al taller y el mecánico trás examinarlo detenidamente unos minutos le comenta:
- A esta batería le conviene un coche nuevo.

Ring... ring....
- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Si, ¿que mierda quiere?


Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
- ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
- Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.


Un hombre se quejaba así:
- Dios mío, ten compasión de mí; mira cómo trabajo tanto. En cambio mi mujer tan tranquila en la casa. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí, y yo en mi mujer, para que la muy vaga aprenda lo que es la vida de un hombre.
Dios, en su infinita misericordia ¡zaz!, le concede el milagro.
El primer día en la mañana, el milagro andante corre a levantar a los niños para que se vistan, prepara desayunos, pone ropa en la lavadora, saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparado a la escuela con los hijos. De vuelta pasa por la estación de servicio, va al banco, cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge los trajes de la tintorería, pasa por el supermercado rapidísimo ¡y ya estaba al filo de la una de la tarde!...
Medio tendió camas, sacó la ropa húmeda y puso otra tanda en la lavadora; aspiró por donde ve la suegra, preparó un arroz para acompañar la carne, salió disparado a la escuela, se peleó con los chicos, les dio de comer, lavó los platos, tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cántaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea, planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele de reojo... y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo.
A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta, pero en la cama le esperaban más deberes... Y los cumplió como pudo.
Al día siguiente volvió a clamar a Dios:
- ¡Señor! ¿En qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiaras el rol?! Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡por favoooor!.
Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios:
- Claro que sí, hijo mío, nomás que deberás esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado!

Chistes para contar y chistes para reir

Chistes para contar y chistes para reir

Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asiento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habían más lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja:
- Cuidado con los huevos!!
- ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
- No, alfileres...

Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
- No, vas a vivir 30 o 40 años más -respondió Dios.
Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción, tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si, se muere!
Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
- Pero cómo! ¿no era que iba a vivir 30 o 40 años más?
- Si, es verdad, pero te juro que no te reconocí!

Un tipo está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuando desentierra una lámpara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero tu vecino va a tener el doble de lo que tú me pidas.
- Humm... mirá, quiero una rubia que esté buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de dólares, y que me des a mí un susto que "casi" me mate.


Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo irse de aquí ahora mismo.....
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!
- Buen fin de semana -dijo el policía.


Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres dias despues recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres dias después recibe otro paquete:
"Estimado Sr.: Aqui le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo donde sabe y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."


-Mamá, por que papá tiene tan poco pelo?
-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
-Y entonces, porque tenés vos tanto pelo?
-Callate y comete la sopa!

Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos VI

Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos


El matrimonio es como el Subte... quieren entrar los que están afuera, pero los que están adentro luchan por salir.

Las mujeres son como las PC, el que tiene una piensa que el de al lado tiene una mejor.

Las mujeres y el colectivo son parecidas... si perdés una, a la larga viene otra.

La ruina de un hombre se da sólo por dos motivos... mujeres rápidas y caballos lentos.

Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.

Está bien ser abstemio, pero con moderación.

Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más.

Si la montaña no viene a mí... seguro que se me pasó la borrachera.

Vivan los tanques... de cerveza.

Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.

Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.

Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.

El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día.

Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos.

Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza.

24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?

Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."

Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos v

Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos v


La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices.

A más dinero, menos amigos y más amistades.

Con la Mujer pasa como con la RAM: Nunca tienes suficiente!

Dichoso Adán, que no tuvo suegra.

Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...

El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.

El trabajo es sagrado: no lo toques.

Freud, Patria y Hogar - Lacan, Droga y Rock´ and Roll

Argentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.

La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen pero no se masacran.

La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una burocracia en expansión.

El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE.

Bienaventurados los que no hablan porque ellos se entienden.

Bienaventurados los que se rien de sí mismos porque nunca se les acabará la joda.

Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos.

Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado sos vos.

Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.

Para lograr un objetivo es necesario soñar.... No pierdas más tiempo, larga todo a la mierda y anda a dormir.

Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.

Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona bebe como la puta madre!

Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo.

Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.

La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa.

Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos IV

Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos IV

Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.

La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo...

Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre!!

No importa donde vayas, siempre estarás allí.

El bosque es de todos, quemá tu parte!

Preferiría ser rico a ser estúpido.

Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecerán clavos.

La oportunidad llamará justo cuando tengas los auriculares puestos.

No más medios de comunicación... los queremos enteros!

La novia de Tarzán es una 'ramera'.

¿Asno tado que eres un cerdo tado?

Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.

Si todos los hombres del mundo se tomasen de la mano, los mancos romperían la fila.

La caspa es el queso rallado de los pobres.

Un hombre sin amigos es presa fácil de las mujeres.

Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.

Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas caminando!

No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.

Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.

¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.

La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.

Dios me perdonará: es su oficio.

Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre.

Si el trago perjudica tus negocios. Deja tus negocios.

Antes era creido, ahora soy perfecto.

Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos III

Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos III

La vida es tan amarga que te abre diariamente las ganas de comer.

El mayor atractivo de las cosas y de las personas es no conocerlas.

Para encontrarle gusto a la vida no hay como morirse.

Los muertos son gente fría.

La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mí que me busquen en el infierno.

La Infantería de mi país nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.

Si Dios existe es Su problema.

Yo no me encuentro a mí mismo cuando me busco. Me encuentro por sorpresa cuando menos lo espero.

El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.

Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio en dos saltos.

Algunas personas se arrepienten cuando ven la luz; otras cuando sienten la cercanía de las llamas...

El sólo hecho de ser humano es de por sí una circunstancia atenuante.

El hombre soltero no nace, se hace. Se hace la cama, la comida, las valijas...

La vida sana es larga pero aburrida.

Siembra un árbol y haz felíz a un perro.

Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.

En la NASA son comunes las llamadas al cohete.

Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas.

Cualquier decisión que tomes, será un error.

¿Y por qué no ejecutar a los malos compositores?

A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

¿Eres felíz o casado?

Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos II

Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos II

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Hay poetas que inspiran lástima.

Intenté suicidarme y casi me mato.

A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

En lo único que los abogados no se equivocan nunca es en pasar la factura.

Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.

Cual es la mitad de uno? El ombligo.

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

Conduzca con precaucion Por que morir en perfecta salud?

Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.

Yo se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Me compré un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mesajes, se inventa algunos para que no me deprima.

El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.

En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.

No robes. El Gobierno odia la competencia.

El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.

Las estadísticas económicas son como una bikini, lo que revelan es importante, lo que ocultan es vital.

Nunca pegues a un hombre con gafas; pegale con un bate de beisbol.

¿Hay vida antes del café?

Combata la superpoblación: esterilice a las cigüeñas!

¿Hay peces vivos en el Mar Muerto?

La contaminación no te da respiro.

Los buzos trabajan bajo presión.

Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.

Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahi pero no sirven para nada.

En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.

Debe haber sido terrible el susto del erizo!

Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.

Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.

La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos

Frases graciosas, frases chistosas, pensamientos divertidos



Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.

Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tienen un gran porvenir.

Daría mi mano derecha por ser ambidiestro.

La mujer que pide ensalada de frutas para dos está perfeccionando el pecado original.

Lo mejor de todo sería si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes.

El perro es perro. Y no lo sabe.

Mientras más sé, menos sé. No sé.

Quiso ser eterno. Y fue técnico electricista.

La mentira se ríe de la verdad. Pero su risa es falsa.

Escupir hacia arriba, sin mancharse uno mismo. ¡He ahí la verdadera ciencia!

No juzgar a los hombres por sus actos. Condenarlos.

El necio no sabrá apreciar ni el sabor de una flor ni el olor de una fruta.

Alegra ver caer las gotas de lluvia. Pero ellas se destrozan contra el suelo.

Piensa un minuto y serás justo. Piensa una hora y se te hará tarde.

Quieres vivir todos los días? Qué aburrido!

Todo lo que puede depararte la vida, de ahora en más, es basura.

¿Acaso el Universo no es de todos? ¿Qué esperas para arrancar un tomate?

Se puede hacer una armadura con papel. Pero no te pelees.

El hijo de la Sabiduría y el Honor, ya camina.

Si un hombre es pobre de espíritu, sucio, ruin y maloliente, no valen por él ni estas líneas.

El fruto de la codicia es amargo. Pero no hay otra cosa.

Todo aquel es quien pudiera no haber sido, de serlo antes.

La perfección es obsesiva. Y eso es un defecto.

Amigos son los huevos, que están en el mismo nido y nunca se pelean.

No intentes demostrarme tu escepticismo. Yo no te creo.

Si amas a alguien, déjalo libre.... si regresa, ahora vete tú para que vea lo que se siente.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Chistes de Jaimito

Chistes de Jaimito


Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
- ¿Por qué Jaimito? ¿Ya te sentís mal?


Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar?
- ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo.
- Buenísimo! Me llevo tu silla entonces.


- Jaimito, decíme una palabra que empiece con J.
Jaimito le responde:
- Ayer, señorita.
- Muy mal Jaimito, te voy a poner una mala nota.
- ¿Pero ayer no era JUEVES???


El pequeño Jaimito, alumno de segundo año, visitaba la estación local de policía.
Mirando los anuncios de los criminales buscados, le preguntó a un policía si ese (que él señalaba) era un criminal peligroso.
El policía le respondió:
- Sí, es muy peligroso y queremos capturarlo cuanto antes.
Entonces, Jaimito, confundido le dijo:
-¿Pero si es peligroso por qué no lo mantuvieron preso cuando le sacaron esta foto?


Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe...
- Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre.
- ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo!

Chistes negros, humor negro, chistes de risa

Chistes negros y humor negro

En picada

El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes. Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...


Paracaidista

El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.
- Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
- El resto de tu vida.

Chiste de granjero

Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos.



Náufragos

Dos náufragos en una barca solitaria, creyendo que nadie los va a rescatar, uno de ellos empieza a gritar:
- ¡San Lázaro, San Lázaro, salvame. Si me salvo no vuelvo a fumar nunca, ni vuelvo a tomar, ni a fornicar, ni a drogarme!
De pronto le grita el otro:
- ¡No prometas más cosas, que ahí se acerca un barco!


Un mal día

Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente. En eso, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar desconsoladamente. El camionero le dice:
- Uy, hombre, era una jodita. Mirá, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a otro hombre.
- No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enojadísimo, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que me bajé, me di cuenta que había dejado mi cartera en el taxi. Entro a casa y me la encuentro a mi mujer acostada con mi mejor amigo. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno...

Frases comicas para pensar

Frases comicas para pensar

No importa el tamaño de la pieza, sino el tiempo que dura tiesa.

Ser viejo no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavia echan polvo.

Mas vale pájaro en mano, que padre a los 18 años.

Mas vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.

Mi tía toca el violín y mi tío la viola.

La leche en polvo, ¿no es una redundancia?

La mujer que no coje vuela. ¿Vio alguna vez volar a una mujer?

No desees a la mujer de tu prójimo. Date el gusto!

Promueva la agricultura: entierre la batata!

Errar es humano, embocar es divino.

Detrás de un gran hombre hay una gran mujer.
Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres,....... todos alzados.

Detrás de todo gran hombre hay una mujer... que le repite a cada rato que es un idiota.

Pelear por la paz, es como coger por la virginidad.

Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.

La frigidez, es una historia de nunca acabar.

Los hindúes escribieron el Kamasutra, porque no conocian el Fiat 600...

Haga el amor con su esposa.... tantos amigos no pueden equivocarse...

Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo.

Dime con quien andas y... si está buena. me la mandas.

Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mí me gustan las brutas.

Nosotros no hablamos inglés... but we fuck very well.

Sea consciente, use forro! mas vale prevenir que alimentar.

Amaos los unos sobre los otros.

Hazlo bien y no mires con quien.


Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.