sábado, 17 de enero de 2009

Chistes largos de animales

Chistes largos de animales

Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un dia decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les grita:
­Paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es asi como me pagan?
Me van a hundir el arca.
Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
-Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el dia y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda.
Pasaron los dias y andaba el mono molestando a la mona, le decía:
­El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres dias le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.
-Mira Noé, sabe que el mono hace tres dias que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese dia, ­pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama:
­Mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir?
-Es que... perdí mi ficha jugando póker con el burro!


Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?
- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia muriendo de frio a 200 km/h.

Chistes de animales, chistes animales

Chistes de animales, chistes animales

Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor en busca de la plateria, escucho una voz que le dijo:
- Jesus te esta mirando.
El ladron se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz.
- Jesus te esta mirando -volvio a escuchar.
Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio:
- Jesus te esta mirando.
El tipo se rio y le respondio:
- ¿Y tu quien eres?
- Soy Moises -contestó el loro.
- ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moises?
- El mismo imbecil que le puso "Jesus" al Doberman que esta atras tuyo... gil.


Esta es la historia de una vaca y un toro que estaban enamorados, pero ambos estaban en diferentes terrenos separados por una cerca de alambre de púas, hasta que un día el toro se armó de valor y tomando cierta distancia, fue corriendo y salto hacia el campo en donde se encontraba la vaca, este al fin se le ubico al lado y le dijo:
- Querida vaquita ¿cómo te llamas?
- Me llamo Rosa Corazón -le respondio- pero me puedes llamar Rosa, ya que mi corazón ahora te pertenece... ¿y tu como te llamas, querido torito?
- Me llamo Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan porque las bolas me las acabo de arrancar con el alambre de púas.


Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera.
¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?...
Re-caliente.

¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?... porque no tienen bolsillos.

¿Por qué el león es amarillo, grande y peludo?...
Porque si fuese chiquito, verde y pelado, sería un sapo.

jueves, 15 de enero de 2009

Chistes Feministas, chistes contra los hombres

Chistes Feministas, chistes contra los hombres

¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven una mujer en bikini.

Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.

En una isla hay 14 náufragos hombres y una mujer. A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero.
Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y sacrificarse por los demás. Entonces los hombres, emocionados hasta las lágrimas, aplauden....

Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta:
- ¡Mamá, mamá!
- Qué, hija.
- Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá?
Y ella le contesta:
- De tu papá.
Y la niña le dice:
- ¿Por qué?
- Por que yo todavía conservo la mía.

El preguntó:
- ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, pero no con la inteligencia?
Y ella respondió:
- Por que hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego...


Los cuatro sueños de un hombre:
Primero: Ser tan guapo como su madre cree que es.
Segundo: Tener tanto dinero como su hijo cree que tiene.
Tercero: Tener tantas mujeres como su esposa cree que tiene.
Cuarto: Ser tan bueno en la cama como él mismo cree que es.


¿Cuándo un hombre demuestra que tiene planes para el futuro?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.

¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.

miércoles, 14 de enero de 2009

Chistes de doctores, chistes de medicos

Chistes de doctores, chistes de medicos

Van cuatro médicos a cazar patos. El primer médico, un psiquiatra, va adelante.
De entre los matorrales sale volando un pato. El psiquiatra apunta y dice:
- Tiene aspecto de pato, pero... habría que ver cómo sobrelleva el pato la carga de ser pato y si en verdad es su deseo ser pato. Porque de lo contrario, a pesar de tener aspecto de pato, no debiera ser considerado pato.
A esta altura el pato ya estaba muy lejos para dispararle.
- Mejor dejáme a mí - dice otro de los médicos, un clínico.
Y siguen caminando cuando nuevamente un pato levanta vuelo.
El clínico apunta y dice:
- Tiene cola de pato... tiene pico de pato... tiene alas de pato... y vuela como un pato, por ende ha de ser un pato.
Pero ya el pato se encontraba fuera del alcance del arma.
- El próximo pato es mío! - reclama, harto de tanta estupidez, el tercer médico, un cirujano.
Todos siguen caminando y algo, que nadie alcanza a ver qué es, sale de entre los juncos. Rápidamente el cirujano apunta y dispara certeramente sobre el ave.
Todos se quedan mirando:
- Pero... ¿era un pato? - le preguntan.
- No sé, que lo vea el patólogo.
Va el patólogo, el cuarto integrante del grupo, a buscar el animal muerto.
Al rato vuelve con un hermoso pato colgando de su mano. Todos le preguntan:
- ¿Y... es un pato?
- No lo se. La muestra es insuficiente.

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre! ya se murió!


Llama un loco al manicomio y pregunta a la recepcionista:
- ¿Hay alguien en la habitación 207?
A lo que, luego de consultar con los cuidadores para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitación, le contesta:
- No, no hay nadie ahí.
El loco responde:
- Ah, que bien! ¡Entonces me escapé!!!


Es aconsejable que, de tanto en tanto, consideremos cómo estamos, y este mensaje seguramente te ayudará a empezar...

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visita le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno, - dijo el Director, - llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera.
- Ah, entiendo - dijo la visita -. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director.- Una persona normal sacaría el tapón.... ¿Quiere una habitación con o sin vista?


Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende... ¿Ud se va de juerga con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Hace el 69 con su pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con putas?
- No, Doctor.
- ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más...?

Chistes de medicos, chistes de doctores

Chistes de medicos, chistes de doctores

- ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.
- Para mí mismo.
- Ah, que bien... ¿Y qué te contás?
- ¡No se! Si todavía no me llegó!


Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta:
- Es que ese loco se creía cassette y como terminó el lado "A" ahora estamos escuchando el lado "B".

Los médicos estan acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.
Una noche a un médico lo despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apendice - exclamó el médico.
- Doctor, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.


Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.


Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo...

Chistes de No es lo mismo

Chistes de No es lo mismo

...un guarda meta... a que te la meta un guarda.

...Ver que tenés poca guita que... Que poca verguita tenés.

...ser miembro de la Honorable Corte... que te corten el honorable miembro.

...decir algo relacionado al bello crepúsculo y la aurora... a decir algo de los bellos crespos del culo de Aurora.

...una estrella de cine tuberculosa... que ver tu culo estrellado en la losa de un cine.

...que Jorge pase en luz verde y atropelle a una vieja... que una vieja verde de a luz a Jorge por atropellada.


...un burro viejo... que viejo burro.

...decir que la papa es un tubérculo... que ver tu culo es una papa.

...calentar una salchicha a baño María... que calentar a María en el baño con una salchicha.

...un helado de pistacho... que un tacho con pis helado.

...un acoplado Montenegro... que te monte un negro en un acoplado.

...los dolores de piernas... que las piernas de Dolores.

...un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro.

...el cura Melchor lo hizo... que cúrame el chorizo.

...la cómoda de tu hermana... que acomódame a tu hermana.

...blancas bolas de nieve... que Blanca Nieves en bolas.

...que un negro llegue primero a la meta... que te la meta el primer negro que llegue.

...la verdura... que verla dura.

...tu hermana en el Jardín del Edén... que le den a tu hermana en el jardín.
...ve arriba y pon al fresco este besugo... que ve arriba y ponte fresca que ya subo.

...una bola negra... que una negra en bolas.

...huele a traste... que atrás te huele.

Chistes de no es lo mismo

Chistes de no es lo mismo

...el rio Missisippi... que me hice pipí en el río.

...los perros de Charles Boy... que voy a echarle los perros.

...tuberculoso... que ver tu culo hermoso.

...dar limosna en el tabernaculo... que poner tu culo de limón en la taberna.

...Bartolomé De Las Casas... que Meo del Bar a la Casa.

...que un señor voltee las torres gemelas y quede fugitivo... que el señor Torres se voltee a las gemelas de Fugitivos.

...una selva virgen... que una virgen en la selva.

...decir "Entre, señora Meneses"... que "señora, meneese pa' que entre".

...estrecharte la mano... que echarte tres con la mano.

...subirse al metro en la estacion Pajaritos... que subirse a un pajarito de un metro.

...Corazon Aquino... que corazón, aquí no!.

...que te repita el trato... que que te retrate el pito.

...decir en la calle Zaragoza... que Sara goza en la calle.

...coger a oscuras... que a os monaguillos.

...un negro amanecer... que amanecer con un negro.

...Tita dame té... que dame tetita.

...dulce de membrillo... que al dulce miembro sacarle brillo.

...Benito Montoya... que Benito me montó ya.

...marioneta... que Mario te la meta.

...el culo del revólver... que revolverte el culo.

...tu hermana pisó un clavo... que me clavo a tu hermana en el piso.

...lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unió hoy no se para.

...que se avecine una negra tormenta... a que atormentes a una vecina negra.

...la paradoja del ta-te-ti... que una te-ti-ta para la joda.

Chistes de parejas, chistes de matrimonios

Chistes de parejas, chistes de matrimonios


chistes de matrimonios


Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?

Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡calláte!

Una vuelta le dice un tipo a su mujer:
- ¡Berta, hoy quiero que me hagas veinte huevos fritos!
- Pero che... ¿te vas a comer veinte huevos?
- No, solamente quiero comer dos o tres, pero que te salgan bien bien.


Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos.
Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
La esposa le grita:
- ¡No lo hagas....! este hombre ha sido muy generoso... Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y en Pinamar, y además es el que paga todas las facturas mensuales...
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole:
- Que lo parió loco! decime vos ¿qué hago ahora?
Y el taxista responde:
- Y... yo que vos, lo tapo bien, que no tome frío...

Dos amigos se encuentran, y uno le dice al otro:
- ¿Sabés lo que me pasó ayer?
- No ¿Qué te pasó?
- Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fuí a casa más temprano, y resulta que cuando llego ....... ¡¡¡Me encuento a mi mujer con otro .....!!!
- ¿¿¿¿Con otro tipo????
- No, boludo, con otro terrible dolor de cabeza ..... jajajaja!
- Che, que buen chiste, como me hiciste caer - responde el amigo,- ya mismo me voy al bar a contárselo a los muchachos.
Efectivamente, llega al bar, y se encuentra con varios amigos suyos, a los que les dice:
- Muchachos ..... ¿Saben lo que me pasó ayer?
- No ¿Qué te pasó? - responden a coro los amigos.
- Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fuí a casa más temprano, y resulta que cuando llego ....... ¡¡¡Me encuento a mi mujer con otro .....!!!
Se hace un profundo silencio, hasta que uno de los amigos, le dice:
- Sí, nosotros ya sabíamos que tu mujer te estaba engañando, pero no sabíamos cómo carajo decírtelo.......

Chistes de parejas, chistes de matrimonios

Chistes de parejas, chistes de matrimonios


chistes de pareja



Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...

Cacho y su esposa están a punto de meterse en la cama. La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta...
- Ay, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...
Se da la vuelta y mirando a su esposo, continúa:
- Dale, se bueno y decime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...
Cacho la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta sonriendo:
- Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tenés nomás bien...

- Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne.
- ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho?
- Que ella es vegetariana.

Están hablando dos amigos:
- Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
-Bueno, a mi me pasa todo lo contrario. No me gusta ninguna mujer, solo la tuya.

Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven.
Luego de ponérselos se dirigió a su esposo.
- Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento?
El marido la mira detenidamente y contesta:
- A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo... 18, y por tu figura... 25 !!!!
- ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida.
- Esperá un cachito - interrumpió el hombre -, que todavía no hice la suma!

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!