viernes, 27 de agosto de 2010

Chistes cortos y chistes inocentes

Chistes cortos, chistes inocentes

- Qué es una hipoteca?
- Es una discoteca para hipopótamos.

- Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató como a un perro.
- ¿Como a un perro?
- Sí, fue muy amable conmigo.


Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque...


- ¿Por qué los elefantes no juegan con la computadora?
- Porque les da miedo el ratón.


Viene caminando una serpiente a ver a su novia serpiente, y le dice:
- Anoche en el jardín estabas dura, fría....- y la novia le dice:
- ¿Yo? Yo no estaba en el jardín anoche.
Entonces el novio comenta:
- ¡Maldita sea, es la cuarta vez que me acuesto con la manguera!"


Estaban dos ovejitas jugando a la pelota en la cima de una montaña rodeada por precipicios, de pronto la pelota se fue rodando al fondo del precipicio y una de las ovejitas dice beeeeee, entonces la otra le contesta beeeeee tuuuuuu!!

Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice:
- ¿Y la mosca?!


¿Cómo es el caballo de Drácula?...
pura sangre.


¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?...
hora de comprar uno nuevo.


¿Por qué el perro mueve la cola?...
porque la cola no puede mover al perro.


¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.


Entra un elefante a un ascensor y dentro habia un ratoncito, entonces el elefante le dice con su voz grave:
- ¿Qué piso?
Y el ratoncito le contesta:
- Mi colita.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Chistes de animales

Chistes de animales

Un caracol que va a ver a otro al hospital:
-Pero hombre: ¿Qué te ha pasado?
-Pues que me ha atropellado una tortuga.
-¿Y cómo ha sido eso?
-Pues no lo sé... ¡Sucedió todo tan rápido!

-¿Por qué las vacas no comen vidrio?
-Porque se les corta la leche.

Había una vez una tortuguita queriéndose subir a una ramita.
Cada vez que llegaba a la punta de la ramita se caía.
Así estuvo constantemente subiéndose y cayéndose como 5 veces.
De pronto una pareja de pajaritos, que se encontraba en un árbol, cercano comenta:
"¿Qué tal si le decimos que es adoptada"?

Dos amigos granjeros se encuentran:
-Hola, ¿Cómo te ha ido?
-Pues un poco mal: acabo de comprar un toro porque ya tenía muchas vacas; pero este toro no resultó muy bueno..., ¡es impotente!
-No te preocupes, yo tenía un toro igual, acudí a un buen veterinario y le recetó unas pastillas pequeñitas, buenísimas; desde la primera le sentaron muy bien.
-¡Qué bien! ¿Y cómo se llaman?
-¿Cómo se llaman... ¿Cómo se llaman?... La verdad es que no recuerdo pero son rojas y saladitas...

Una cigüeña está en su nido con su hijo, que está llorando :
-Mamá, mamá, buaaaah, ¿dónde está papá, snif?
-Hijo, tranquilízate, no pasa nada, está haciendo feliz a la panadera llevándole un niño.
La noche siguiente, es el padre el que está solo en el nido con la cría, que está llorando otra vez.
-Buaaaah, papá, papá, buaaaah, ¿Dónde está mamáááá!...
-Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido, esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
-Pero bueno, ¿Qué pasa?, ¿dónde estabas?
-Bah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...

martes, 24 de agosto de 2010

Chistes para contar

Chistes para contar


Un tipo va a hacerse unas pruebas para la tele, PERO tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, ¿Ccómo quiere que lo contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...
El tío se hurga en los bolsillos, y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿No?
-¡Qué va! Si las mujeres me ignoran.
-¿Y entonces todo esto?
-¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años.
Le pregunta que qué tal le va y el otro, muy apesadumbrado, contesta:
-Muy mal: se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para consolarlo y aliviar su pena, le dice:
-Vamos, hombre, no te lo tomes así, a lo mejor ni era tu padre...

Un joven de 20 años le dice a su padre:
-Oye..., tengo dos noticias que darte; una buena y otra mala.
Y dice el padre:
-Empieza por la buena, pues...
-El airbag de tu coche funciona de maravilla...


Una mujer va a una fiesta luciendo un lujoso abrigo de piel.
Una amiga, miembro de la Sociedad Protectora de Animales, le dice:
-Mira, ése abrigo de piel es muy bonito, pero, ¿No te parece mal que un animal inocente tenga que pagar por tus caprichos?
-¿Y desde cuándo tienes la costumbre de defender a mi marido?

Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión, y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y él se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre la lectura, y ella le responde:
-Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los aborígenes americanos tienen el coso mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, ¿cómo se llama usted?
El hombre le responde:
-Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla.

Chistes de Caperucita Roja

Chistes de Caperucita Roja

Se encuentra el lobo con caperucita roja, pero ella está cambiada. Está vestida de pieles, tiene celular y carga bolsas de varias tiendas.
El lobo se acerca y le pregunta:
- ¿Qué ocurre que andas sin tu capa roja?
Y ella contesta:
- Es que en esta época ya nadie puede ser roja.

-¡Abuelita, qué orejas tan grandes tienes!
-¡Son para oírte mejor, Caperucita!
-¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes!
-¡Son para verte mejor, hija!
-¡Abuelita, qué manazas tan grandes tienes!
-¡Son para abrazarte mejor!
-¡Abuelita, y qué bocaza tan grande tienes!
-¡Bueno, chiquilla de mierda!: ¿Has venido a visitarme o a criticarme?

-Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra con el lobo, y le dice:
-Te voy a acusar con mi abuelita de que me has violado 2 veces.
-Pero si sólo ha sido una, Caperucita.
-¿Es que ya te vas?

Un día caperucita roja iba caminando por el bosque...
Cayó la noche... y la aplastó.

Y otro de Caperucita:
Caperucita, se encuentra con el lobo y:
Lobo.- Caperucita, ¿Te vienes conmigo detrás de esos matorrales?
Caperucita.- A mi mamá no le va a gustar.
Lobo.- Mentira ¡A tu mamá le encantó!

lunes, 23 de agosto de 2010

Chistes cortos para contar

Chistes cortos para contar

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola!
Y el chino dice: Las 12:30.

Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo.

- ¿Cómo se llaman los papás del Chupacabras?
- Chupapa y Chumama.

- Papá, papá, ¿es cierto que en China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.

Un hombre antes de casarse es hombre incompleto....
Después de casarse, es hombre acabado.

¿Por qué a los políticos no les gusta jugar a las escondidas?
-Porque nadie los quiere encontrar

¿Qué significa tener 20 políticos encadenados a una piedra en el fondo del mar?
-Un buen principio.

-Si vieras a un Gobernador ahogándose, ¿qué le tirarías?
-A todos sus colaboradores.

¿Cómo se le llama a un político correctamente vestido?
-Acusado.

¿Sabes donde puedes encontrar un político honesto, trabador y cumplido?
-En el Panteón.

Chistes para chicos

Chistes para chicos

- Una niña está haciendo sus deberes y pregunta a su padre:
- papá, ¿Cómo se escribe campana?
- Campana se escribe "cómo suena"
- Entonces ¿Escribo "talán-talán"?

- Era un niño tan, pero tan pequeñito, que su cabeza olía a zapatos

- Va una niña con su papá y le dice: "a mí hermano le dicen campanita".
"Y por qué" pregunta su padre.
- Porque es tan tan tonton.

- ¿Por qué algunos niños ponen azúcar debajo de la almohada?
Para tener dulces sueños

- ¿Por qué no tomas leche fría?
- Porque la vaca no cabe en la nevera.

- Una madre lleva a su hijo a un logopeda.
- Le traigo a mí hijo porque no pronuncia bien la erre
Y el logopeda mira al niño y le dice:
- A ver niño, ¿cómo te llamas?
Y el niño le contesta:
- Pedo.

- ¿Que le dijo un árbol al otro?
- Nos dejaron plantadas.

Caperucita Roja se casó con el príncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.

¿Que le dijo un cable a otro cable? Somos los intocables

¿Cual es la planta que camina? La planta de los pies.

Braulio llega feliz de su primer dia de cole y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice: Que bien y ¿Y qué escribiste?
Brualio responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.

El padre de Juan recibe la factura del colegio y dice:
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
-y eso que soy de los que menos estudian... dice Juan

Mas chistes de Groucho Marx

Mas chistes de Groucho Marx

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Citadme diciendo que me han citado mal.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.

Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde “sí”, sabes que es un corrupto.

¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.

La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.

Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.

El matrimonio es la principal causa de divorcio.

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

¿Pagar la cuenta?… ¡Qué costumbre tan absurda!

Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.

Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en mi favor.

Hasta luego cariño… ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!

Señorita… envíe un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.

El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto… ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia… (Los Hermanos Marx en el Oeste)

Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? – Amo a mi marido. – A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.

- ¿Me lavaría un par de calcetines? (…) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

Chistes de Groucho Marx

Chistes de Groucho Marx

No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared… ¡Y daremos la orden de disparar!

¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

“Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo.”

Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.

Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Chistes de Gordas

Chistes de Gordas

Había una mujer tan gorda, tan gorda, que cuando se caía de la cama, se caía para los dos lados.

Había una mujer tan gorda, tan gorda, que su ángel de la guarda dormía en otro cuarto.

Había un tipo tan gordo, tan gordo, que se tumbó a tomar el sol en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverlo al mar.

Había una señora tan gorda, que cuando caminaba sentía que le aplaudían por detrás.

Había una gorda tan gorda que cuando se casó, no se casó de largo sino de ancho.

Había un tipo tan gordo que era mas fácil brincarlo que darle la vuelta.

Había un hombre tan gordo, tan gordo, que siempre salía por la puerta grande.

Había un tipo tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio Nacional de Meteorología le ponía nombres de huracán a sus pedos.

Había una tía tan gorda, tan gorda, tan gorda, siempre que iba a la playa venía la marea.

Había una pareja tan gorda que se casaron en iglesias separadas.

Había un tipo tan gordo que ni la policía podía rodearlo.

Chistes de feos

Chistes de feos

Había un niño tan feo, tan feo, que cuando nació en vez de pegarle a él le pegaron a la mamá.

Había un niño tan feo, tan feo, que la mamá en vez de darle el pecho le daba la espalda.

Había un niño feo, tan feo que cuando jugaba al escondido nadie lo buscaba.

Había una mujer tan fea que la exhibían en una feria por teléfono.

Había, un tipo tan feo que asustaba hasta los ciegos.

Había una mujer tan fea que para pedirle a San Antonio se ponía máscara.

Había una mujer tan fea que el marido la lleva a todas partes para no darle el beso de despedida.

Había un niño tan feo, pero tan feo que le amarraban una chuleta al cuello para que el perrito jugara con él.

Había un niño tan feo, pero tan feo que un día su mamá lo llevo de camping

y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.

Había una niña tan fea que al nacer el medico le dijo a su madre: "Si no llora en diez segundos es un tumor".

Chistes de tres actos

Chistes de tres actos

Se abre el telón y se ven dos lindos fetitos en el útero materno. Se miran. Lentamente empiezan a acercarse... y se dan un besito... Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
Atracción fetal.

Se abre el telón y se ve un pelo encima de una cama, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
El vello durmiente.
Se abre el telón y se ve el toro, la arena, y el torero. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve el toro, la arena el torero y el cartero. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta de la Tora.

Se abre el telón y sale un vendedor y dice: Cama de madera a solo $100 pesos. Se cierra el telón.
Se abre el telón y sale el mismo vendedor y dice: Cama de agua a solo $200 pesos. Se cierra el telón.
Se abre el telón y aparece el mismo vendedor y dice: Cama de hierro a solo $300 pesos. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
La más cara de hierro.

Se abre el telón, y sale una monja, se cierra el telón.
Se abre el telón, y sale la misma monja en la cárcel. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
Sor Presa.

Se abre el telón y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un grupo de llamas y el perro pastor. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve al pastor con el perro pero sin las llamas. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni llamas. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?
El llamero solitario.


Se abre el telón.
Sale un señor vendiendo tortas.
Sale el mismo señor vendiendo tortas.
Sale el mismo señor vendiendo hamburguesas.
¿Cómo se llamo la obra?
El extortista.

Se abre el telón y aparece un pitufo con el culo al aire... Se baja el telón. ¿Cómo se llamó la obra?
Ver ano azul.

Chistes de Ayer pase por tu casa

Ayer pase por tu casa

...y me tiraste una bicicleta...
Oh! rayos!

...y me tiraste con Poxipol...
No rima, pero pega!

...y me tiraste con un shampoo...
Me vino al pelo!

...y me tiraste con un pan...
A la flauta!


...y me tiraste un jugo...
Tang!

...y me tiraste una birome...
Menos mal que la Bic!

...y me tiraste con una estufa...
No me calienta!

...y me tiraste una flor...
La próxima vez sin maceta, por favor!

...y me tiraste una puerta...
Menos mal que estaba abierta.

...y me tiraste con un ALF...
No hay problema!!!

...y me tiraste un portafolio...
No me dólio.

...y me tiraste un revólver...
No te lo voy de 'vólver'.


...y me tiraste con un bidet...
Ahora se que no sos rubia.