Chistes de borrachos, chistes de borrachines

Chistes de borrachos, chistes de borrachines


Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta:
- ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber.


Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión.
Entra en la habitación, y sigue palpando:
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo.


Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe, que te ha pasado? Has tenido un accidente? Estás que da pena verte!
- Pues mira... es que soy alcohólico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no se que hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un pedo increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya está preparado.
- Borracho! Que verguenza! Otra vez!
- Calla, so guarra! Que te has creido? Que me puedes insultar en mi casa, o que? Cierra tu asquerosa boca!
Y se va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer está incluso más cabreada que de costumbre porque le ha contestado, así que cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle:
- Y ahora me voy de copas con mis amigos!

Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero:
- ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiraran al fondo del mar!
- ¿Por qué? ¿Estás en alcohólicos anónimos?
- ¡No, yo soy buzo!

Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
- No bebas más que te estas volviendo borroso.


El marido llega a casa con una copa de más, y a la esposa no le hace mucha gracia.
- Que es esto de llegar a casa medio borracho?
- No es culpa mia, se me acabó el dinero en mitad de la juerga.

Hace tiempo había un toque de queda a las ocho en Belfast, Irlanda. Dos soldados van paseando por la calle cuando ven a un borracho que va de un lado de la acera al otro haciendo eses; entonces uno de los soldados levanta su rifle, apunta, dispara, y mata al borracho en el acto.
- Pero hombre, que te pasa, por que le has matado si solo son las siete y media?
Es que conocía a ese desgraciado, y a ese ritmo no le iba a dar tiempo de llegar a su casa antes de las 8.

Chistes cortos y chistes inocentes

Chistes cortos, chistes inocentes

- Qué es una hipoteca?
- Es una discoteca para hipopótamos.

- Me tropecé con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me trató como a un perro.
- ¿Como a un perro?
- Sí, fue muy amable conmigo.


Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque...


- ¿Por qué los elefantes no juegan con la computadora?
- Porque les da miedo el ratón.


Viene caminando una serpiente a ver a su novia serpiente, y le dice:
- Anoche en el jardín estabas dura, fría....- y la novia le dice:
- ¿Yo? Yo no estaba en el jardín anoche.
Entonces el novio comenta:
- ¡Maldita sea, es la cuarta vez que me acuesto con la manguera!"


Estaban dos ovejitas jugando a la pelota en la cima de una montaña rodeada por precipicios, de pronto la pelota se fue rodando al fondo del precipicio y una de las ovejitas dice beeeeee, entonces la otra le contesta beeeeee tuuuuuu!!

Un sapo entra a un restaurante y le pide al mozo un plato de sopa. El mozo coloca el plato en la mesa, el sapo lo mira y dice:
- ¿Y la mosca?!


¿Cómo es el caballo de Drácula?...
pura sangre.


¿Qué hora es cuando un elefante se sienta sobre un reloj?...
hora de comprar uno nuevo.


¿Por qué el perro mueve la cola?...
porque la cola no puede mover al perro.


¿Qué hace la vaca cuando sale el sol?... sombra.


Entra un elefante a un ascensor y dentro habia un ratoncito, entonces el elefante le dice con su voz grave:
- ¿Qué piso?
Y el ratoncito le contesta:
- Mi colita.

Chistes de animales

Chistes de animales

Un caracol que va a ver a otro al hospital:
-Pero hombre: ¿Qué te ha pasado?
-Pues que me ha atropellado una tortuga.
-¿Y cómo ha sido eso?
-Pues no lo sé... ¡Sucedió todo tan rápido!

-¿Por qué las vacas no comen vidrio?
-Porque se les corta la leche.

Había una vez una tortuguita queriéndose subir a una ramita.
Cada vez que llegaba a la punta de la ramita se caía.
Así estuvo constantemente subiéndose y cayéndose como 5 veces.
De pronto una pareja de pajaritos, que se encontraba en un árbol, cercano comenta:
"¿Qué tal si le decimos que es adoptada"?

Dos amigos granjeros se encuentran:
-Hola, ¿Cómo te ha ido?
-Pues un poco mal: acabo de comprar un toro porque ya tenía muchas vacas; pero este toro no resultó muy bueno..., ¡es impotente!
-No te preocupes, yo tenía un toro igual, acudí a un buen veterinario y le recetó unas pastillas pequeñitas, buenísimas; desde la primera le sentaron muy bien.
-¡Qué bien! ¿Y cómo se llaman?
-¿Cómo se llaman... ¿Cómo se llaman?... La verdad es que no recuerdo pero son rojas y saladitas...

Una cigüeña está en su nido con su hijo, que está llorando :
-Mamá, mamá, buaaaah, ¿dónde está papá, snif?
-Hijo, tranquilízate, no pasa nada, está haciendo feliz a la panadera llevándole un niño.
La noche siguiente, es el padre el que está solo en el nido con la cría, que está llorando otra vez.
-Buaaaah, papá, papá, buaaaah, ¿Dónde está mamáááá!...
-Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre están preocupadísimos en el nido, esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
-Pero bueno, ¿Qué pasa?, ¿dónde estabas?
-Bah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...