Chistes para contar

Chistes para contar


Un tipo va a hacerse unas pruebas para la tele, PERO tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, ¿Ccómo quiere que lo contratemos así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo...
El tío se hurga en los bolsillos, y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres, ¿No?
-¡Qué va! Si las mujeres me ignoran.
-¿Y entonces todo esto?
-¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo?

Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años.
Le pregunta que qué tal le va y el otro, muy apesadumbrado, contesta:
-Muy mal: se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para consolarlo y aliviar su pena, le dice:
-Vamos, hombre, no te lo tomes así, a lo mejor ni era tu padre...

Un joven de 20 años le dice a su padre:
-Oye..., tengo dos noticias que darte; una buena y otra mala.
Y dice el padre:
-Empieza por la buena, pues...
-El airbag de tu coche funciona de maravilla...


Una mujer va a una fiesta luciendo un lujoso abrigo de piel.
Una amiga, miembro de la Sociedad Protectora de Animales, le dice:
-Mira, ése abrigo de piel es muy bonito, pero, ¿No te parece mal que un animal inocente tenga que pagar por tus caprichos?
-¿Y desde cuándo tienes la costumbre de defender a mi marido?

Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión, y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.
Se saludan y él se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales.
Le pregunta sobre la lectura, y ella le responde:
-Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los aborígenes americanos tienen el coso mas largo, y que los polacos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, ¿cómo se llama usted?
El hombre le responde:
-Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla.