Chistes de medicos, Chistes de Doctores

Chistes de medicos, Chistes de Doctores



- ¿Por qué llorás?
- Es que vengo a un examen de sangre.
- ¿Y te da miedo?
- Sí, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja.
Al oir esto, el otro se pone a llorar. El otro dice:
- Ah, ¿también venís a un examen de sangre?
- No, -contesta el otro entre lágrimas, -vengo a un examen de orina...

Un hombre, en el consultorio de un prestigioso psicólogo:
- Doctor, durante años he tenido unas horribles obsesiones, y nadie ha podido ayudarme.
- ¿A quién acudió antes?
- Al doctor Guebel.
- ¡Con razón!, ese tipo es un idiota. Tengo curiosidad, ¿qué le aconsejó?
- ¡Que viniera a consultarlo a usted!

Una señora en el ginecólogo, y le dice él:
- Señora, usted está embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Y su marido no toma precauciones?
- Él sí, pero los otros no.

Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:
- Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.
Y pregunta el doctor:
- ¿Y cayó con la frente para la calle?
- Sí.
- ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando!

Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director:
- ¿Podría decirle a ese interno que no haga eso?
- ¿Por qué? ¿le molesta el ruido?
- ¡No, me molesta el humo!

A un hombre lo invitaron a navegar. Aceptó, pero se le ocurrió que podría marearse en el bote. Recurrió entonces a su doctor:
- Mi problema es que tengo el estómago sensible, y si siento náuseas podría vomitar. ¿Qué me aconseja?
El doctor meditó un rato, y luego dijo:
- Coma un kilo de tomates asados antes de zarpar.
- ¿Y eso evitará que vomite?
- No, pero hará un dibujo más lindo en el agua...

Chistes de doctores, chistes de medicos

Chistes de doctores, chistes de medicos

Van cuatro médicos a cazar patos. El primer médico, un psiquiatra, va adelante.
De entre los matorrales sale volando un pato. El psiquiatra apunta y dice:
- Tiene aspecto de pato, pero... habría que ver cómo sobrelleva el pato la carga de ser pato y si en verdad es su deseo ser pato. Porque de lo contrario, a pesar de tener aspecto de pato, no debiera ser considerado pato.
A esta altura el pato ya estaba muy lejos para dispararle.
- Mejor dejáme a mí - dice otro de los médicos, un clínico.
Y siguen caminando cuando nuevamente un pato levanta vuelo.
El clínico apunta y dice:
- Tiene cola de pato... tiene pico de pato... tiene alas de pato... y vuela como un pato, por ende ha de ser un pato.
Pero ya el pato se encontraba fuera del alcance del arma.
- El próximo pato es mío! - reclama, harto de tanta estupidez, el tercer médico, un cirujano.
Todos siguen caminando y algo, que nadie alcanza a ver qué es, sale de entre los juncos. Rápidamente el cirujano apunta y dispara certeramente sobre el ave.
Todos se quedan mirando:
- Pero... ¿era un pato? - le preguntan.
- No sé, que lo vea el patólogo.
Va el patólogo, el cuarto integrante del grupo, a buscar el animal muerto.
Al rato vuelve con un hermoso pato colgando de su mano. Todos le preguntan:
- ¿Y... es un pato?
- No lo se. La muestra es insuficiente.

Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba jodiendo hombre! ya se murió!


Llama un loco al manicomio y pregunta a la recepcionista:
- ¿Hay alguien en la habitación 207?
A lo que, luego de consultar con los cuidadores para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitación, le contesta:
- No, no hay nadie ahí.
El loco responde:
- Ah, que bien! ¡Entonces me escapé!!!


Es aconsejable que, de tanto en tanto, consideremos cómo estamos, y este mensaje seguramente te ayudará a empezar...

Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visita le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
- Bueno, - dijo el Director, - llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera.
- Ah, entiendo - dijo la visita -. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director.- Una persona normal sacaría el tapón.... ¿Quiere una habitación con o sin vista?


Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende... ¿Ud se va de juerga con sus amigos?
- No, doctor.
- ¿Bebe?
- No, doctor.
- ¿Fuma?
- No, Doctor.
- ¿Hace el 69 con su pareja?
- No, Doctor.
- ¿Sale con putas?
- No, Doctor.
- ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más...?

Chistes de medicos, chistes de doctores

Chistes de medicos, chistes de doctores

- ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.
- Para mí mismo.
- Ah, que bien... ¿Y qué te contás?
- ¡No se! Si todavía no me llegó!


Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos por qué el cantante se había volteado, a lo que este le contesta:
- Es que ese loco se creía cassette y como terminó el lado "A" ahora estamos escuchando el lado "B".

Los médicos estan acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora.
Una noche a un médico lo despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes.
- Siento molestarlo tan tarde - dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis.
Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás.
- Nadie tiene un segundo apendice - exclamó el médico.
- Doctor, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa.


Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.


Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo...