Chistes tontos, chistes bobos, chistes cortos
Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, le empujaron.
Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas alto.
Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.
Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año
Oiga, su perro me acaba de morder! Es que no va a hacer nada?
- Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder...
Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.
Oye, tu de donde eres?
- Yo, de Madeira.
- Si?, Como Pinocho!
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miércoles, 21 de abril de 2010
Surtido de chistes, chistes surtidos
Surtido de chistes, chistes surtidos
El "wonder bra" es como las dictaduras:
-Levanta los caídos, reprime a los de dentro y engaña a los de fuera.
El capitán de un barco dice:
-"suban las velas"... y los de abajo se quedaron sin luz
El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
-cada día a la misma hora toma su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo
-ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo
-me parece que no me ha entendido, le voy a tutear, toma tu coche, va a tu casa...
El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde el primer día de trabajo:
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
- Por qué ? Que paso, me he perdido algo divertido ?
En la consulta del psiquiatra:
-Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
-Y que hay escrito en la puerta?
-"Tirar".
El juez en un divorcio le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: -Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échame el agujerito, que no lo encuentro.
En la iglesia:
-En este pueblo hay mucha lujuria! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una, que tiene un bebé en sus brazos.
El cura dice: -Pero mujer, si tú tienes un bebé!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!
El "wonder bra" es como las dictaduras:
-Levanta los caídos, reprime a los de dentro y engaña a los de fuera.
El capitán de un barco dice:
-"suban las velas"... y los de abajo se quedaron sin luz
El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
-cada día a la misma hora toma su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo
-ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo
-me parece que no me ha entendido, le voy a tutear, toma tu coche, va a tu casa...
El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde el primer día de trabajo:
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
- Por qué ? Que paso, me he perdido algo divertido ?
En la consulta del psiquiatra:
-Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
-Y que hay escrito en la puerta?
-"Tirar".
El juez en un divorcio le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: -Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échame el agujerito, que no lo encuentro.
En la iglesia:
-En este pueblo hay mucha lujuria! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una, que tiene un bebé en sus brazos.
El cura dice: -Pero mujer, si tú tienes un bebé!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!
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